为何她总是遇到“渣男”

2017年12月01日 07:04来源:www.bj163.net手机版

(原标题:为何她总是遇到“渣男”)

为何她总是遇到“渣男”

《冷暴力》 [法]玛丽-弗朗斯·伊里戈扬 著 顾淑馨 译 后浪/江西人民出版社 2017-7

阮阿朱

在我们身边,总会有那么一两个姑娘,似乎具备吸引“渣男”的特殊体质,她的每一段恋爱都像是循环播放:

第一阶段:陷入爱河。一切都是那么的浪漫和完美;

第二阶段:她发觉自己还不够好。他经常以开玩笑的方式、略带嘲讽地说她不够伶俐、不够漂亮、身材不够好、不够温柔等等,不分私人和公共场合地说,让她渐渐觉得自己很多地方不行,需要努力;

第三阶段:她更加主动地付出,弥补自己的不足,但对方拒绝交流。问他怎么了,他要么闪烁其词要么闭口不言,她总是不小心就踩到他的情绪地雷。

第四阶段:她感觉自己变得神经质、歇斯底里。他的躲避和闪烁其词,让姑娘感到不安,每次都是她在追问他去哪了在做什么,有矛盾的时候,都是她在不停地说和争吵,而对方总是很冷静地说,“没有,你想多了”,“不要闹”,“冷静一下吧”……

第五阶段:她好像毫无价值,而他最后提出分手,原因是她抓得太紧了,一点都不像刚认识时的她。周围的朋友对她的忧虑纠结也有目共睹,甚至和男方站在同一立场。不久后,他又有了新女友。

第六阶段:一次次的感情失败,她感觉自己不值得被爱,觉得是自己的错而失去了对方,而自己对于异性,毫无吸引力,对亲密关系产生患得患失的心态,难以平衡。

其实,从第二阶段开始,这位姑娘就开始处在“冷暴力”之下了。所谓“冷暴力”,法国精神分析学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬将其精准地定义为“精神虐待”,其著作《冷暴力》为我们展示了在伴侣之间、亲子关系、职场中的“精神虐待”现象。她刻意选用“恶性虐待者”、“受虐者”等词语,因为精神虐待是隐而不显却真实存在的暴力。精神施虐者,往往用看似无害的操纵技巧,令受虐者因遭人愚弄而感到痛苦或羞愤——自信心、自尊心更加低下,总觉得所有的事情如果出错都应归咎于自己,慢慢变得不爱交流、不断让步等等;有些更严重的操纵会影响受虐者的核心人格,令其难以进行自我重建,甚至导致自杀等严重后果。

读了这本书的读者,会在作者浅显易懂的举例剖析之下,对身边的“精神虐待”现象有更深一层的了解。然而仔细想来,我们身边,有的人在遇到此类精神暴力后陷入不断的恶性循环,比如总是遇到“渣男”的女孩子;有的人在理性的自我思考之后迅速愈合成长,就是我们常说的“内心变得更加强大”;还有一小部分人,从来就不会遭遇这样的情形。那么,是不是有的人的性格就是容易成为受虐者?

在《冷暴力》的第七章,作者详细列举了“受虐者”的特点:

1.受虐者往往对现状逆来顺受;

2.受虐者往往罪恶感明显并缺乏自信;

3.受虐者对自身感受太毫无保留,会引起施虐者有意无意的嫉妒。

从更深层次讲,受虐者总是显得天真好骗,他们往往具有传教士心态,自认能够理解、辩护和原谅一切。当他们面对攻击时,先是想要表现谅解,让自己去适应甚至原谅对方,并满怀希望认为对方会改变,终会了解并后悔他造成的伤痛。然而,受虐者自己承受不公平的责任,往往使得施虐者更占据上风。在“渣男”例子中,我们可以看到,女方在冲突中,一直努力去理解和探究问题源头,尝试解决问题,适应问题,从表面上看是不断让步,实则是不断地压制自己的自尊心。

我们或许永远无法在最初识破或赢过施虐者,但我们可以从自身着手。成年人的性格和人格的结构,往往取决于原生家庭。伊里戈扬教授提出,易受虐者往往生长于压抑环境。在要求苛刻的童年环境成长,或者在青少年期遇到过重大挫折的孩子,长大后很容易出现低自尊的性格,在亲密关系中常处于过度付出消耗的一方,在职场中易成为被无情压榨的被动锁定的工作狂。

如果发现自己是易受虐者的人格,如何去应对?《冷暴力》后几章提供了一些心理应对的方法和策略,持有一定的戒心,独立思考的习惯,主动的心理抗争,积极面对自己的伤痛经历,都是实用的方法,在此不一一列举。

最后,千万不要用和施虐者相同的做法去应对精神暴力行为,因为那也是恶性循环——提高自己的自尊自信水平,养成独立的思考模式,多观察多思考,方能自助、助人远离精神暴力。

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