被动攻击型恋人到底有多可怕?

2017年12月13日 18:47来源:www.bj163.net手机版

被动攻击型恋人到底有多可怕?


“你不正面表达愤怒,就是在伤害自己。”


01


很多人择偶的标准都有一条“脾气好”,所谓的脾气好就是不生气,不发火,哪怕你这边火冒三丈,对方也能笑脸相迎。听起来是不错的一种品质,但脾气好的人就没有攻击性吗?不冲你发脾气就代表他不愤怒吗?你可能不知道这种“脾气好”你也未必消受得了


闺蜜的老公就是典型的脾气好,谈恋爱的时候,从来没红过脸,也是因为这条难得的优点,闺蜜义无反顾嫁给了他。婚后,闺蜜的老公依旧,但闺蜜的抱怨却越来越多。


她给我们讲过婚姻里的一地鸡毛,“我嫌他只顾打游戏不做家务,他认错倒是快,但不改,前天我都睡着了,他又爬起来打游戏。我说你来刷碗,他倒是也会做,但是他收拾完的厨房,简直比收拾前还要乱…”


诸如此类的小错误,都在她老公身上不断上演,约定好的事情要么就是忘记做,要么就是拖拖拉拉,无论多么简单的小事,他好像总能轻而易举搞砸。跟他发火也没用,他永远态度端正,一脸无辜,倒好像我那暴跳如雷的闺蜜是个“坏人”,总是不依不饶的愤怒着。

被动攻击型恋人到底有多可怕?


这些让闺蜜跳脚的小事,积累多了就成了婚姻里的大事,就像她老公的愤怒,持续叠加,总要找到出口,最后形成一种能量团,不生气不发火,但依然能伤害对方,这就是被动攻击


被动攻击型恋人不会跟你正面交锋,不会在你发火时用语言回敬你、刺伤你,但这不代表他们真的没有脾气,只是他们用迂回的方式表达愤怒。


02


闺蜜老公口头上答应了不打游戏,没有表示任何异议,看似“顺从”和“妥协”,但趁她睡觉偷偷地玩,这实际上是在用行动无声的抗争;还有那些总是被他“不小心”遗忘或是忽略的约定,都是在被动地表达:我不愿意这样做。


简单地说,我不跟你直接起冲突,但我依然有我的态度,我要还击,哪怕是被动的方式,也依然可以激怒你


哪有什么真正脾气好的人,一个在婚姻里处处受限、不停被要求的丈夫,有多大可能心甘情愿地接受这些规矩?他接收了那么多愤怒的能量,有多大可能心平气和去完成对方交待的事呢?为了不让自己的内心失衡,他得找到专属于自己的发泄方式


闺蜜不能理解,他有意见他不愿意可以直接告诉我啊?哪怕跟我吵架都可以啊?为什么要用这种方式来对待我呢?


被动攻击型的人其实并不会把这种方式一以贯之,他们会挑选被动攻击的对象——常常都是控制欲强,或者说在关系中更强势的那一方。


因为这种关系模式和互动模式让他们感觉熟悉,无意间再次复制了以往的经验,比如在早期经历中有强势的父母、老师、长辈等等。

被动攻击型恋人到底有多可怕?

被动攻击型的人在关系中处于弱势地位,所以他们接受愤怒和指责后无力反击,但情绪一旦唤起,就必须找到出口。


小学时有个同学经常不按时完成作业,老师曾在放学后单独留他在办公室写作业,但第二天老师更生气,因为这个同学写的非常慢,一直拖到了保安来清人都没完成,但同学坚持表示“写得慢不是我的错”,老师虽然生气又没办法批评他。


回想起来,小孩子就是在这个时候学会了被动攻击——不能反抗规定,又不敢顶撞老师,于是就拖沓磨蹭,再次激怒老师。


当这样的方式一次次奏效,被动型攻击的人从中“获益”,因为他实现了自己的目标——表达愤怒,攻击对方,但又让对方无能为力。


03


被动攻击不是只会出没在亲密关系当中,工作、交友也会遇到类似的人。他们通常会很真诚很顺从地表面上答应你、满足你,但真做起事来,却总是会用一些小失误、小毛病惹怒你。


说好跟你配合工作的同事,总是突然掉链子,答应准时来聚会的朋友三番五次迟到,聚会现场还总是闷闷不乐……遇到这种情况,你只能自己生气,因为被动型攻击的人的确没犯什么大错误,每一件都不至于让人大动肝火,但经不住频繁发生,如果你因此而发怒,好像反倒变成你斤斤计较。


被动攻击型恋人到底有多可怕?


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